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七夕夜_散文网

时间:2021-08-28 来源:子归文学网
 

今,似乎空气里飘散的与都格外浓郁。如此盛,难得这个清凉如水。已经是第五个夜晚了,好巧,情人节!

好像很讽刺勒,但~我想,我还是更愿将它解读成一种祝福吧,我们以后都会幸福的…

你说,离开不是不,是希望我能得到我想要的幸福。我想说,答应离开,不是不爱,是希望你能找回从前的轻松

知道吗?听你说“身心俱疲”的时候,我真的很难过。我责问,我到底为你做过什么呢?或许没有我的出现,你现在还是一如既往的像个般快乐,不会感到压力,不会考虑什么之类的沉重问题

我很抱歉,在一起的这段日子里,我除了自以为是的爱你,却什么都没有给你。我孩子气,任性,爱发脾气,爱瞎吃醋…我总是拿众人的标准来要求你,然后说你不在乎我,突然就是几天不理你。我总是喜欢让你解释这解释那让你感到特别累…

记得你说,跟我在一起后,你碰到认识的,都不主动打招呼了。这是爱我的你啊!而我呢?还是不厌其烦的要你像记流水帐一样,告诉我几点几点你都干嘛了。而,这样的你,我还在说不够。还是会因为你爱的游戏生气,因为你晚回消息而瞎想。总是改一些莫名其妙的状态,转一些说你根本就不在乎我。还有那句什么“你是我的至关重要,我是你的无关痛痒”都让你倍感无奈吧。( 网:www.sanwen.net )

记得,每次你解释清楚后,我都会说:我们以后好好的。你也说,以后我们不吵架,吵架情,要好好的。可是呀,我们现在还是不能像最初设想的那样“好好的”走下去了啊…

这次,我们没有误会,亦不存在解释,却是再也回不去了,是决绝啊!我从来都不知道,眼泪可以如此延绵不决…真的觉得就像是个,就像刚听到你说时那样的不相信,那般的认为不可能一样…

还是照常吃饭,睡觉,然后梦里,听到你说“么么,真是个笨蛋,我骗你的呀!看每次都是你发脾气,你说什么就是什么,我说过什么时候我也要爆发下的,给过你暗示嘛……”然后呀,我就追着你打,骂你说你,这人太可恶了,明知道这样我会很的还故意…!!

只是,睁开眼睛的瞬间,我却分明听到梦碎的声音了。我急忙拿起手机,进入空间,想看到你在梦里说的那些话,却没有任何一条关于你的动态…我开始不去想这件事,跟往常一样像个没事儿人。可某个夜里突然就那般毫无预兆的惊醒了,的画面一幅幅在我脑海重叠浮现,说过的话语不停的在耳边回响……

你答应过我的啊,说过不会在我之前离开的。说过“你若许我一世安然,我便诺你一生不弃”的!生日时,为你写的藏头诗里也淄博癫痫病治疗医院哪家好有“生得相逢不离弃,日从月心复安然”的…你告诉过我“愿我如星君如月,夜夜相伴共皎洁”的美丽。而现在我还是会觉得“夜夜流光相皎洁”好些咧!呵呵,你又会说我啦,说我知道的句子别人都知道,是要改变下的,得说些别人不知道的……

我想,你现在一定很累吧,傻瓜,还记得下一句是什么不?因为,你一直在我心里跑呀…此时,至甚远,却还是会想到曾经我们讨论的那句“今年,你至少可以少戴一只手套了吧?!因为另一只手有我牵着你啊!”我在纳闷,为什么不是两只呢?你说,两只手都牵住啦,还怎么走路啊…也不知道自己怎么了,怎么就想到这些了,好像幸福那么明显,悲伤又如此突兀,如此强烈的反差,教我如何不再一次流泪…亲爱的,我答应你,不让你担心,不再躲着哭,所以,今晚今晨,请你让我好好的哭,不许担心…

你说,你是爱爱幻想的孩子,其实,我也是啊!12号上午,我还在罗列哪些是随时可以看见的礼物呢!听你说自己不够了解我,说不知道阴历八月初八到底是什么时候时,我的心底暖暖的。呵呵,傻瓜,我又不要求你对我什么都了解嘛!

当时,我还赌气似的想,我要在你的世界留下我更多的影子,那么,就算以后你喜欢别人啦,还是会想下我的呀!我要给你再买一盆仙人球,唉…那盆前两天热死啦,你还说我水平呢!是不是冥冥之中,仙人球的命运也预示了我们的呢?

我还霸道的想着,你玩电脑时看见仙人球会想我;喝水时,拿起我送的杯子,会想起我。累了,坐在垫了水垫的椅子上会想我,困了,抱着卧枕会想着我…只是,这一切的一切都真的只能定格成幻想了,不可能实现了啊。

想想我们之间留给彼此的痕迹,除了那天下陪你去招商开网银回来后,在小饰品店买的维尼小熊钥匙环外,除了两次期末考试给我印的数学复习范围外,还有什么呢?你是不是真的就会忘了我了呀…

你说,最开始的好感,来自于思修课我的和穿紫色的衣服。我怎么就记起了去年期末考前的那段时光…有次约好去图片馆复习时,你还特意借穿了一件紫色外套是不?那双黑色手套还是你出门前,我还特意嘱咐你戴的呢。你回去后,发来短信说“那个台阶果然很高”说“外面果然很冷,还好戴了手套”…我跟你说,我数学特差!然后你就说,你把复习范围写那么认真,就是为了给我看的…就像我们第一次单独在一起,去图书馆三楼,你为我把凳子拉开,然后再自己坐下一样,一样的都让我有种说不出的感觉…想起班会时,你点我玩吸血鬼狼人的游戏,想起玩瞎子找人的游戏,想起室内体育课时,我对你说“也是景的一种”。

前两天,我们都在说,是不是英语课那场电影我没有到后面去坐,我们是不是就错过了呢?我从不主动加人的,却第一次主动加了你的号,你从不主动联系人陇南儿童癫痫病去哪个医院的,却主动要了我的电话号码…以至于后来,我跟你提到这事时,你都感慨着“太假”!是呀,那么骄傲的我们…

2009年12月31日到放假那天,我竟然鬼使神差的把我们之间发的143条短信都没删,就像为什么我总是喜欢用短信跟你聊天一样,我喜欢一遍遍看着我们说过的话…只是,现在我手机里没有了你的消息,也不可能再有了吧!你说,我们还是好!可,我该如何把你调整为好朋友啊?我真的做不到,做不到…

好朋友对所有曾经是情侣的人都是残酷的,我宁愿我们是熟悉的陌生人也不想是好朋友!我想留住我们在一起过的痕迹…我实在不能假装视一个跟我谈过未来的人为朋友啊!

还记得,你说,曾经参加的一个,你好羡慕呀!说要好好努力,以后时也请那样的乐队表演。说结婚的话,第一天领证,第二天摆酒席,然后第三天就去旅行…我想像着,好像那就会是我们的未来…;

一切都太快,太急,来不及,让人措手不及啊!当我还在为你发来的那张《集装箱蜗居》的贺卡而傻傻的开心的幻想我们以后的样子时,一切都停滞了!我们还没、拥抱、亲吻,还没来得及说一句完整的“我爱你”,却要就此分手了…

我想,如果我们不是太在乎,不是太爱,是不是就不会是现在这样了呢?为什么要因为给不了我要的幸福,就选择离开呢?而我,为什么就不能忽视你的压力与疲惫呢?我们都自私一点,都少想一点,就不会是这般结局了呀!我很上帝赐予的这段感情,我们能在对的里,同步踏着的旋律走到一起并成为彼此的初恋,实属不易…大学那么多因为才恋爱的人,为什么我们就不能学下这种爱情呢?不需要那么明确的未来,不要考虑那么多,就这样糊涂的爱不好吗?

可…我们终究还是这样了,我还能说些什么呢?第一次如此坚定感受到你的爱,看着你一路走来的变化,真的…比更爱了!可是,我们依旧还是只能这样,不能在一起了啊

所有的叮嘱,要怎么样才能让你全部知道呢?无从说起啊,记着:以后一定要吃早餐啊!大二又没有早自习,你又懒是不?以后往冬天去了,是不是更加不会起床吃早餐了呢?肠胃又不好,还不承认,都说了不要吃口味太重的粉丝,不然又要拉肚子了。就吃稀饭和酱肉包撒,有时间你会去吃鸡丝煲的吧!蒸功夫那里和食堂好像又都没有你喜欢的,香菇包吧!宵夜,还是少吃吧!虽然你说喜欢,像家里你说吃汤圆呀桂圆肉蛋挞之类的还好,在学校你吃的汉堡和炸的鸡架子之类的要少吃。还有,藕片还是少单独当零食吃的好!

以后,不会有人催你上那些无关紧要的课了,不会有人罗嗦的提醒你这提醒你那了,你会舒服多了吧!你曾说过的,就算分开了,还是会记得我的好的。所以,请偶尔会有一丝想我好吗?

我也不南京癫痫病治疗医院,到这里靠谱知道自己怎么就在空间里说这些话了,感觉什么都没有说,却已经累积了如此多的。说的,未说的话,都希望你能了解能明白能感受…我答应过你,会好好的。一切,就回到最初的原点吧!

很高兴,她们还在我身边,还关心着我…熊说,月月你要快点好起来,你好了开学才给你带牛奶喝…我很,爱吃爱玩的我,会好好的!为了熊的牛奶撒!

呵呵~请原谅我,答应和你一起看《仙四》的,对不起了!如果不能像《诛仙》那样,我看前面的,你会为我讲后面的,又有什么意义呢?这段日子,辛苦你了…谢谢你给我的所有…一切足矣…千言万语,只一句:你一定要幸福啊!请“一定”…;

夜风,微寒;轻纱似的雾,将处处灯光晕染的分外温情。还是会相信,每盏灯下,那些不同的脸上,洋溢的相似幸福。

近来,总是会因为一些极小的事,而想起一些事人一些事,然后无限伤感。

看着全世界的人都在幸福,也很幸福的我,却总感觉眼中像是聚集了一场大雨。

看看远方谁又能知道,未来的路还有多远呢?纵使越走越觉,又该去哪里寻找勇气继续下去?

那些曾经相伴走过的路,那份熟悉的笑容,再相逢,还能否记起曾经彼此相握,手心的温度?时光荏苒,残忍的却是再也回不去的昨天!

我终于知道,那些在乎过的人,不过是里平凡的过客,我能傻傻的反抗么?曾经那么不信时间会有何等魔力,会将彼此在乎的人拉开?

现在,却只想静静的,一个人,一个人听歌,一个人按下这些文字…天,渐渐冷了,感受一点一滴消逝的温暖,我依旧是无能为力的。好像特别怕冷,每次天凉,脑海中总是会蹦出一些温暖的画面来让情绪失控。

诗琪说,喜欢下雪的冬天,所以,今年冬天,我等你从海南回来,去我给你形容的天花乱坠的地方好好逛逛。我们一起看雪,然后拍很多很多的照片,把每个时间都定格!

想想那该是怎样的啊,让人现在就想把所有的一切都丢掉,然后完全沉浸在幻想中。我不是害怕从业、自考考不过,也不是累、懒,而不想业,只是突然觉得,累了。心里堵着太多的事,就这样伪装成开心的模样。

其实我想说,我过的很好,但真的又不好。有时候笑那么大声,是真的感到开心了,只是突然僵住的笑容,让我知道我放不下。我不清楚自己为什么要活的这样卑微。

曾经一度,我都是带着公主般骄傲的。是时间,渐渐让那份傲气消磨殆尽了么?就算还是什么事情都会想到他,就算为他做些什么,这样就好了。

因为知道他会说,感动、愧疚…我好像从来都没有承认一个事实,就像那句“日从月心…”

我总是骄傲的跟石家庄治疗癫痫哪个医院比较好别人说,包括对那谁也是,我会说我身边有很多好男孩,他们对我很好。比起你对我,好多了

我说,等忙完这一段时间了,就出去找桃花。去买雯子说的旺桃花的物件,可是呀!你还是会无动于衷的不是吗?

因为我必须认清,必须面对,你曾经和现在是真的不一样了。你说的离开的原因,只是因为你的善良而编织的借口罢。

每天,走我们曾经走过的路时,偶尔会无措,不知道为什么。有时看着老校区侧门斜对面那家面馆,就会想起它开业的第一天…记得那天早上,每位顾客都送一个虎皮鸡蛋,那是星期五的早晨,上完早自习后,我跟你说,对面早上就闹轰轰的,然后我们从新校区一路走着看吃什么就走去那家了。后来好像星期五的时候,我们是会去那家的吧!直到现在,我还是挺喜欢那家的酸辣粉的,只是这学期来,店里改了,找不到你曾经坐的那个位置了。

那家经常去的,门口有卖蒸包和卤鸡蛋那家,我现在都还记得老板家里那个小孩不太漂亮的脸,呵呵…每次我们去吃,都坐在最后一排那个固定位置,他也一个人在那玩。偶尔,也会同我们闹。你吃贵林米粉时,有时候说只要一点辣椒,老板却是会给多的,那样吃了你中午是会拉肚子的。

我有时候爱跑去买两个鸡蛋,总有种感觉,你就是那高高在上的王子,我愿意为你做那些琐碎的事,并乐此不疲!你知道我为什么爱给你剥鸡蛋,给你写一些无关紧要的作业了吧!

有次你说肚子不舒服,我给你买药了。后来你说,一般都是男生照顾女生,怎么是你在照顾我呢?有次去吃麻辣烫,大娟坐在你坐的位置,我坐她对面。我说,好巧,就坐了这么个伤感的位置,呵呵~我当时是笑着在和她开玩笑,我还说,那家伙吃一碗麻辣烫是要喝两杯绿豆汤的。而且每次选菜特快,黄花菜笋子等加一根鸡柳什么的…我说的时候一直在笑,可心里却是好奇怪的难过。

我以为我们还是像以前那样,却突然发现不能了…我是不能在用那种口气那种跟别人说你的…后来的后来,我下定决心,坚决不再伤感了,所以跟你有关的一切手机号、、照片都删了,我告诉自己该彻彻底底的结束了!不能再动摇,不要带一丝伤感!

我想,如果不是我那么的坚持,那么执著的一次次问你突然离开的原因,我们是不是真的就形同陌路,不会再说一句话了呢…这样会让我有种错觉,那些所谓的“曾经”好像不是那么真实的存在过…其实,好多事情,看的淡些才好。现在这样的环境,巨大的现实,还会有多少关于“地老天荒”的执著呢?

小时候总以为里的那些美丽,等自己长大后理所当然的就会成为主角可以骄傲的演绎

只是,终于…都只是奢望了!

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