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关于愧疚的日志

时间:2019-11-06 来源:子归文学网
 

篇一:愧疚

 

    七年来一直想找到他,只为给他说声对不起;也许他已不再记得我,心里无法原谅自己一直愧疚于他。

    那时的我们是那么开心,虽然是处于青春期但纯真的友情还是在我们之间回荡着;直到闻讯他要走才知离别对于我们来说是那么残酷,也许他也不舍的去学校找我,<后来才知 >懵懵懂懂中一种感情也许就萌生了;事情就是那么不巧或者可以说我们没缘份,他去部队那天他的爸爸出殡,我不知他是怀着怎样的心情离开的,我连他最后一面也没见着,就那样走了异地相隔;其实很多事情只要你想去找寻就总会有结果的.那年暑假我随舅舅去了深圳偶然间得到了他所在部队的地址,就是那么简单我找到了他;以后的事就像书上说的鸿雁传情,慢慢的感情升温,其实那哪叫感情,只不过是两个寂寞的同乡互诉衷肠;突然见很厌烦他的来信很无聊的感觉,其实就是烦了就不在和他联系,断了来往从那以后也收过他的来信,也没回过;就这样我结束了这场从没开始过的恋情.一年以后我回到了家里才的知他已经复员回来了,我不知他来找过我没,但却知他的妈妈也去世了,他领着弟妹四人外出打工去了;现在五年过去了我毫无他的音迅,我不知他现在怎么样?其实对他也许是多点怜惜,但心里的愧疚只有见到他才能释放......
 


篇二:母亲—愧疚

 

   母亲—愧疚

  每天提笔欲写的时候,我的手都会没来由地颤抖,我的心都会莫名地沉重了许多、许多……

  想起母亲,我都会有种想把她写成童话的冲动,只可惜童话里都是骗人的,没有想象中的那般完美无暇,它还藏留一份心灵的感伤与悸动。

  时间偷走了初衷,只留下了苦衷;岁月偷走了如果,只留下了结果。然而,结果却是一份残缺的结局,一份伤感而略带甜蜜的回忆。时光没有前奏,把我拽回了那些年、那些人、那些事模糊而又清晰的画面里。在那些画面里,我的母亲,是一位典型的农村妇女,她的故事,可以构成一本厚厚的童话。

  那些年,我们都是小孩子,过着舒适快乐的童年。清晨,母亲张罗了一桌子香甜可口的饭菜,然后我们从世界上最甜美的音乐声中醒来,母亲替我们穿衣叠被。看着窗外垂柳枝上郁郁葱葱的叶,一滴滴露珠,闪烁着晶莹的光,把整个世界都挂在了叶尖上。每每这时,吃在口中的饭菜,竟是那么的香甜,心里总有股莫名的感动:“妈妈,您真好!”一家人其乐融融,那是一个多么惬意的时节啊!

  然而,那时的温馨,竟成了一份遥远的怀念,一切都变得太快。多少次在心里默念:“妈妈,真的好怀念您年轻时的容颜,怀念您温馨关怀的瞬间”。可知谁愿意承受岁月无情的变迁,谁又会是谁生命中守候的永恒。一切都变了,变得偏离了原来的方向。那些年早晚奔波、时刻张罗而又幸福快乐的您,不得已让皱纹爬上了眉梢,那些让我日夜怀念的母爱已经消失得荡然无存。

  自从我进入了高中时代,我的母亲已经没有了当初的情怀。自那时起,我的母亲就患上了心理疾病,通俗地说,她患上了精神病,可是我模糊的双眼却一直不想承认那个可怕的事实。

  伤春有时,茫夏无终,我的内心是一种把伤口扮成花朵的痛。每当假期回家的日子,那都是别人快乐的季节,于我,那只是噩梦的初始,那也是我最痛楚的时光。母亲那淡漠湖北哪家癫痫病医院最正规的眼神,再也没有了童年里问候的言语,也没有了那些时光里香甜可口的饭菜。我不想看到母亲那副模样,由此,回家总落寞成了一个个冷清的季节。

  看到母亲那个样子,我的心里很自伤,藏有的却是一份深深的愧疚。我常常在想:母亲变成那个样子,与我四弟兄衔接着分不开的情结,我们都在上学,偌大的开支,是一份无力承担的痛。父亲在外劳苦奔波,于是,生活的寂寞统统抛给了母亲。在外的我们,都只是在夜晚向远方的家道声“晚安”。如此漆黑的夜,让母亲一人承担,那是一种无言的疼痛。

  我用纸和笔纠缠,把泪水弄得满城风雨。心灵的激情和痛苦常源于记忆,当我续写着母亲的故事时,常常留着的是自己的泪。那些刻在生命里的东西落在纸上总觉肤浅,我想取生活中的一个原型,造一个理想中的天使。可惜,贫弱的笔力,写不好渐渐失去的青春年华。

  想着母亲脸上麻木的表情,眼睛闹着情绪,内心绝望得压抑,也不知道在方格纸上,还能不能找到属于自己的天堂。悄然回顾,影子蓦然,自己无语,只有凉风吹落三五片枯叶、吹散了一地花影,夜更深了……在漆黑的夜色中,一个人独自想着母亲,一个人默默的流泪,没有人知道,也不想让别人知道,我也不想要敷衍的坚强。

  回想当初,在乡邻朋友匆忙的眼中,我看到了关怀、看到了真情。在他们的帮助下,母亲在医院里呆了一个多月。当返回家里的时候,母亲眼中也多了几分光泽,也会不时地做上一桌可口的饭菜。只可惜好景不长,岁月无情,夺走来那份本该属于我的母爱。由于家庭经济的原因,已经没有条件再送母亲去医院。

  上了大学之后,母亲的病情更加的恶化了:有时,她像一个迷路的孩子,不知道回家的方向,也不知道她在夜间如何度过?总有那么几个夜晚,四处都找不到母亲,在夜里无法入睡,我的心在颤抖:“妈妈,您在何方?这么漆黑的夜,您不害怕吗?”就这样,母亲落寞地过着一个人的日子,孤寂袭卷着她。每每想到这些,我的内心充满了愧疚,是我们让母亲承受了如此沉重的罪。可我也时常在想:这是丘比特的箭太快而偏离了方向,还是月老一时的不乐意、抑或是为了寻开心,跟我母亲开的一个玩笑?

  有时候,回家总怀着一种茫然的感觉,落寞而又苦涩。母亲的病情常有变化,有时会好很多,有时会盯着我们骂个不停,渐而望着茫茫的远方发呆,时而还会没来由的跑离了家的方向,那种表情,黯然而神伤。看看上苍,我感到了失落与无助。回家的日子里,亲人朋友们会告诉我们兄弟一些关于母亲的故事,在我们不在家的季节里,母亲总会四处找我们,那种感觉,又有几人能懂呢?她总会时常埋怨父亲、埋怨父亲把我们送离了家的方向。

  淡淡的缘分,静静的朦胧……难道注定是悲剧的永恒,悲剧之悲在于它的开头往往是喜剧。正值牵牛花开的时节,生活的变数无处不在。

  朦胧的月色,朦胧的星辰,如果你的眼中真的隐藏着秘密,那就让它朦胧在你的心底。目光中微微一闪的叹息,令我感到某种绝望的含蓄。坐在无头无序的黑暗里,让星星重新组合成窗口,缀上我虔诚的目光,遥望蓝色梦飘过的方向,是否已有流过的泪远渡重洋?所有的珍藏还来不及仔细擦拭,就被匆匆的遗弃在漂泊的寂寞里,而对母亲的愧疚,已经越来越浓烈……

  记忆太缭乱,如昨日我的心绪;记忆太疲惫,如往昔我的身影。寂寥无落的午夜,辗转反侧的拂晓,迷迷糊糊中无意识地以手拭泪,没有人知道,连自己也弄不清楚:自己,为什么会这样?也许因为内心太沉重:“妈妈,您放心,总有一天,我会医郑州市第二人民医院癫痫科怎么样治您心灵的那一份伤痛”。

  烟雨蒙蒙,道无缘前尘往事成云烟;红尘滚滚,诉不尽爱恨情仇意缠绵。母亲,我永远爱您,连同那一份心里的愧疚。我下载我的思念,把它另存为永远!


篇三:对父母的愧疚

 

  什么叫做光阴似箭?什么叫做行云流水?

  这几个词我现在是深体会啊!以前总是在想时间好慢啊,什么时候能够长大呢?什么时候能够工作呢?什么时候能够由能力替父母分担那一份家庭的重担啊?现在我长大了,也工作了,但是却没有替父母分担一份家庭的责任,因为真的是自己能力有限,我现在连自己的生活都无法顾及全面,何况的父母的?

  近来一有时间就会给家里的父母打电话,我不能够为家里分担什么,但我希望自己少让父母为自己牵挂,希望自己的能够通过电话让父母尽量不为我这个出门在外打工的女儿担心,告诉他们我可以照顾我自己。

  也许我现在是真的长大了吧!夜深人静的时候我在想家,在想父母现在干什么,身体好不好?以前的我真的很不懂事啊,除非没钱否则真的很少给家里打电话,父母也怕影响我也尽量不给我打电话。现在想想父母已经年近五旬了,半辈子全是为我们活着的,我却不知道对父母说声谢谢!

  爸妈对不起,二十多年的养育之恩,是你们为我创造了今天的一切,真的谢谢你们,我为从来没有给你们说声谢谢给你们说声对不起!

  爸妈我爱你们,今天女儿欠你们的我一定努力回报。女儿长大了,我会努力活出我自己,让你们不再为你们这不争气的女儿担心!
 


篇四:最为愧疚的一件事

 

    走过二十几个春秋,即将进入奔三的人,感觉愧疚的事,应该不只一两件了,而其中最让我愧疚的事莫过于此,因为这件事不但让我觉得对孩子愧疚,而且对我的职业也愧疚,更对我自己的人生愧疚。这件事就是:无论我做什么事,不管我起初的决心有多大,信念有多强,事到中途,必定是嘎然而止,没有下文。等到几天后,或者几个月后,甚至是几年以后想起当初曾信誓旦旦地宣言要怎样坚持的一件事,如今又这样不了了之,真是汗颜啊!再续此事,已觉没有真诚之意,只是牵强的想要证明自己还在坚持着。说白了,那就是“虎头蛇尾”。

  记得孩子还没出世之前,我曾那么积极地为他准备各种各样的用品,衣服、鞋袜、小床、被子、奶瓶、铃铛……不管是穿的、吃的,还是玩的、用的,应有尽有。其中有一样东西,已被列入“珍藏物品”,那就是一本B5纸张大小的厚厚的NOTEBOOK。那是我去河源上远程本科课程时精心挑选的。当初是想着用来记录孩子成长过程中的点点滴滴,要给儿子留下最珍贵的回忆,首页上还留下了孩子的爸爸妈妈以及孩子大姑对他的寄语。后来,我认真数了数,从2007年到2011年,不多不少总共写了二十页。开篇的那句话是“从今天起,我将仔细地记录下儿子的生活小片段,让他长大以后也能看到自己成长的精彩!^_^”多么激昂的言辞呀,像少先队员的入队仪式,更像诸多官员们的入党宣言。

  曾经于2007年11月10日那天在摇篮网为儿子注册一个宝宝空间,想必当初也是想要在此写写日记,留下足迹什么的。直到儿子上幼儿了,在今年的元宵节那天,我再上去时,还是一片空白,只有儿子出生时的一些简短信息。我以为,孩子读书了,我每天接送乌鲁木齐癫痫病医院哪好孩子,每天陪伴孩子,这次会坚持为孩子写点什么了吧。怕自己坚持不下去,特意参加了摇篮网的活动“三月宝宝趣事”,冲着那份诱人的奖品,我还真的坚持了一个月!这也许是我能坚持做最长时间的一件事了。记得有位摇篮妈妈曾给我留言:“加油,坚持就是胜利!”,再一次,我以失败告终。

  QQ空间的分类中有一栏目叫“侍花弄卉”,这个分类足以证明曾有一些时日,我是那么的热爱养花,为了养花,我还在网海中寻觅各种养花知识,最后,我找到了一个非常棒的网站,里面有各位爱花人士搜罗的养花知识和许多种花之人的成功经验。那段时间常常在那网站上发贴晒图,结识了很多花友。可是现在,我却想不起那网站叫什么名字了,而我的那些花儿,也因遭到婆婆的阻力后不知去向。那些种花的泥土,有的是从学校回家的路上掏的,有的是工厂空地那里挖的,有的甚至是回放塘老家运来的,用塑料袋子,一小袋一小袋地搬上三楼的天台,日聚月累,到最后清场时,不知挑的多少担,走了多少回才算弄完。如今,它正如某些回忆化为灰尘,灰飞烟灭了。

  常常教导自己的学生要养成“善始善终,持之以恒”的良好学习习惯及行为习惯,甚至为此还利用了科学课跟孩子们上了一节精彩的人生哲理课。那节课大致是这样的:列举了很多持之以恒获得成功的例子:马克思写《资本论》花了40年,达尔文写《物种起源》花了20年,司马迁写《史记》花了15年……从事例中的“天文数字里”,可以看到,要成就一番事业,需要有一颗持之以恒的心。接着告戒孩子们:“现在的年轻人,不知有多少人满足于现状,不坚持,不努力,最后只换来了失败。我们的身边有很多反面例子:很多同学在上课前都保证说要“好好学习,认真听课”,可是课还没有上完,他就已经厌烦了,最终只能迎接失败。”最后还给学生作了深刻的总结:“作为我们小学生正处于奠定基础的阶段,更应该做到持之以恒。只要我们持着恒心,迈着坚定的步伐,义无返顾的努力,一定能够沐浴到成功的阳光!”回想一下,当时我是怎么吹的?一个连自己都教育不了的人,还拿着自己最为汗颜的行为习惯,去跟学生“语重心长”。难道最后我没给孩子们一个忠告:千万别像老师啊!

  正因为自己有着这一不良行为习惯,我常常对自己的一些举动耿耿于怀,时常为自己的轻易放弃或不经意的放弃懊悔,也曾试过制定一些计划、奖惩制度和贴一些警句在床头来让自己学会“坚持”,然而,我是屡试屡败,最终只得承认这就是我最为愧疚的一件事!
 


篇五:对父亲的愧疚

 

  一直以来,内心深处一个不敢触摸的伤痛,对父亲的歉疚是我不敢也不愿提起的痛。

  我是家里的长女又是父亲最疼爱的。父亲生前是我们小镇上的公务员,经常出差,每次出差的归来都是我们姊妹最盼望最高兴的事,他总是会给我们带回许多礼物,也总是在弟弟妹妹面前平均分配礼物后又偷偷的多给我另外一份。

  父亲在我的婚姻问题上伤的很深,虽然伤的很深,父亲却从来没有责骂过我。我和爱人的工资都很低,日子过的很清贫,父亲总是在我需要的时候背着母亲偷偷的塞给我钱,却不让我对任何人提起,那时家里的收入也不高,弟弟还在上大学,生活也不是非常富裕,但父亲却总是想着我。

  父亲得的是癌症从确诊到去逝不到三个月的时间,那时的我感觉自己的天空一下子变的灰暗,不知道以后该怎么办,一家人怎么去生活,最大的愿望就是盼望老公的肩膀可以让我依靠,能帮我分担一下,可是事与看癫痫症到哪个医院?愿违,命运偏偏和我开玩笑,我嫁了一个什么都需要我照顾的老公,突然感觉父亲是对的。

  父亲病重的那段时期,只有去外地看病时我才与母亲一同陪他,在家里我却没有一天守在他身边照顾他,他总是在我快下班时不停的问母亲时间,盼着我快点回家。其实母亲照顾的很好,但是,他却总是说,指甲剪的不好,胡子刮疼了,那样都是我做的好,我懂,他是想让我在家里陪他几天,可是直到父亲去逝,我也没有在家里陪过他一天。父亲看病花了很多钱,那时的我一点也拿不出来。对于我的亲人包扩老公家里的人,我问心无愧,我做到了我所能做到的,我应该做到的一切,对于父亲,我永远怀着一颗愧疚的心,我多想说,父亲你要是能多活几年多好!我一定要你有个幸福快乐的晚年!

 

篇六:愧疚可增进情谊

 

  俗话说:“失败是成功之母”,“坏事能变成好事”。其意思就是说不要在遇到挫折时就灰心丧气,要坚信只要通过自己的不懈努力,就一定能够取得成功,让坏事转化成好事。

  在情感的道路上,同样是这个道理。今天上午,有两名学员因为座位问题发生争吵还动了手,险未造成严重后果。经过做思想工作,各自的态度都很诚恳,都主动承认了自己的错误,感到很愧疚,不仅和好如初,而且还表示要成为好朋友。

  事实上,在生活中,无论是亲情、友情或爱情,都难免不发生一些磕磕碰碰,产生矛盾分歧,更有一些过错会深感愧疚。若能够认真反思自己,做好自我批评,有了愧疚则能够更加珍视情感,增进友谊,这是人所共知的常识。

  人与人之间有了不同意见,产生了分歧,这是十分正常的现象,尽管不排除有的人和自己的观点截然相反,难以共同处事,但是最起码的情谊还是应当保留的。观点不同不该影响到友谊,求大同,存小异,那大同就是人与人要友好相处,那小异只是工作上或生活中的各自态度差异。有许多时候真理未必都掌握在自己的手中,这样就会有愧疚感,就会觉得自己很对不起对方,从而使友谊更加深厚。

  在人与人的关系上,常常听到有人说:“不打不成交”,这是很有道理的。当然人与人之间的打,不能是生死之打,而是在一定限度中的打。用马克思主义哲学的观点解释“不打不成交”,就是对立统一规律,有矛盾有斗争才有团结有发展,这是一切事物的普遍现象。

  愧疚本身就是在矛盾和斗争中产生的,有了愧疚就有了和解,有了愧疚就可以增进友谊。
 


篇七:别愧疚,我已忘记你

 

  虽然我们分开但请不要总是躲避似的对待好吗?经过时间的洗礼我想我们也都明白了好多的事,像别人所说的那样,因为爱过所以做不了敌人,因为伤过,所以做不了朋友,做个最熟悉的陌生人。可是两人偶遇的尴尬局面就持续吗,装的好像我们都很坦然一样,是吗?我不懂。

  虽然已各奔东西,彼此美好的回忆,伤心的回忆都随着时间的蔓延也已渐渐的淡去,或许会说爱一个人怎么会这样轻易就忘记了呐,是呀,当然不会,你当然不知道我那段痛苦的经历,可是既然你不能忘记不了那个人,看到你对另一个人的付出的爱,突然觉得你我都好可怜,分手放开的不仅是你也是我。当然现在我可以微笑的告诉你我已忘记你。

  请不要再对我愧疚,我已放开请你也放开,下次见面可以轻松的打个招呼,好吗?

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